有人知道这个靓妞叫什么嘛？
美女
刚刚去小超市买东西街上有个靓妞盯着我 看的我不好意思他还看这是什么意思
觉得你长的帅？
像他的初恋？
或者觉得面熟，依稀觉得认识你？
你怎么不上去问下她呀，哈哈
一个男生说一句话是 我是乖乖虎出靓妞鬼,什么意思
此人脑残。
sitzen uber什么意思
写得不对。不存在 sitzen 一词，可能是 citizen 的误写； uber 只用作前缀，与名词或形容词结合构成新的名词或形容词，表示 “最好的 ”或 “超级的”，很少单独使用。 【例如】 uber-citizen 优等市民 / 超级公民 uber-babe 超级靓妞 uber-narrative 最好的叙述 uber-economy 最优的经济 uber-charge 高额费用
女朋友问男朋友我是你什么人？他说你是娘们哈哈哈什么意思？
先来两个笑话吧，啊？哈
更多在空间奥，哈哈。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点的帅哥，我和朋友一边一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种水果有?－－萝卜青菜，各有索爱．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～
两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。说："你真不该这样威胁他!"
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
哪个动物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)
新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打对你说红包拿来！
·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我
·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。
·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！
·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！
·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。
·点击整个冬天看到的都是你的容颜；你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！
·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕知道！好运全来到！
·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！
·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！
·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。
·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购传统纸制贺卡，你可在大面值币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！
·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！
·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！
·这次发主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！
· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!
·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。
·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专店了二斤的时尚，从超购了三斤的浪漫，了八斤的快乐，从心底切下一的关怀，做个牛年大礼送给你!
1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1 同事问我：的老婆是吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，饭的大妈
9 去糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在接了个，是制衣推销的，不停的说给某某大做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LPWSJ，结果到商店看了半天也不知道什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
上海有哪些羊绒服装公司
天意羊绒服饰公司
上海金佳羊绒服饰公司
秀莱儿羊绒服饰有限公司
上海梵诺羊绒服饰有限公司
上海牧笛羊绒服饰有限公司
上海安泰羊绒服饰有限公司
上海易曼羊绒服饰有限公司
瑞米羊绒针织服饰公司
上海中益羊绒服饰公司
上海腾克羊绒服饰公司
上海佳愉羊绒服饰有限公司
上海靓妞羊绒服饰制衣有限公司
柴达木羊绒服饰上海公司
一统纺织公司羊绒服饰
英杰安羊绒服饰展销厅
上海澳蒙羊绒科技公司
帝高羊绒
上海开顺羊绒制品有限公司
圣峰羊绒制品有限公司(驻上海总经销)
古莱达羊绒
广加发羊绒制衣公司南汇店
七色秋羊绒与靓妞是一个厂家的两个牌子么？
靓妞是我家的~~~
小凯子什么意思
这个词源于英文中“kaiser”这个词，意思是皇帝，独裁者，但也有贬义的解释为，愚蠢的人，或者被愚弄的人。后一种解释在口语中常用，进而被直接引申为“凯子”，现在专指那些被女人骗了钱财却没落着好的男人。而这些男人在这词里还有愚蠢，蠢笨的意思。按说被女人骗财不丢人，丢人的是被人家骗财了还啥都不知道，还在那自以为是的傻乐，就不让人待见了。“凯子”一词产生于南方，随港台电视慢慢延伸到了内地。
小凯子就是年龄不大的凯子。
为什么男人叫凯子？女人叫马子？
凯子是指那些有钱乱用玩女人的
女人不知怎么解释
马子和凯子的由来?
“凯子”，原本是闽南话，本意是“傻子”，在香港影视剧里专指被女人骗了钱财又没讨到好处的男人 马子”这个词语最早出现在唐朝，指的是夜壶。
什么是凯子？什么是马子？什么是钓凯子？
对女人来说凯子就是自己的男朋友 对男人来说马子就是自己的女朋友 钓凯子就是追个男朋友 简单点就是 凯子=男朋友 马子=女朋友
可有大神知道这个靓妞是谁
不知道，你说是谁？
大家都告诉我这个靓妞是谁
嫩模许喵喵mickey。
请确认并及时采纳。
有人知道这个叫什么嘛
不知道
这两妞靓妞分别是谁？
虾米
昨天看到一个靓妞戴一个有豹子头标志的眼镜，谁知道是什么牌子吗？ 麻烦您详细点
范斯哲。
怎样才能泡到靓妞?
时间 金钱
怎么才能泡到靓妞？
1.有财
2.有才
泡靓妞有什么好办法
the more you shoot ,the more you hit
人丑如何泡靓妞
如果她是好女孩的话，就会喜欢成熟，稳重，大方的你，个性随和，能和她谈得来。人丑没关系，要知道自己适合什么打扮，有时候丑人要比漂亮的人有味道。我觉得最起码性格要好，有安全感的。
怎么花少的钱泡到靓妞/SHE求高手速度
搂搂干干，女人也会寂寞，系列说
想找个靓妞
书中自有颜如玉
找美女来文学区也有点道理
楼主多读读书，长点本事
美女想要多少有多少
这个靓妞是谁？是哪部电影？
这张海报上的女人叫Raquel Welch（拉蔻儿·薇芝），这张海报来自1966年的电影《公元前一百万年》(One Million Years B.C.)
谁知道靓妞前面的符号怎么打？谢谢~~
卝 guan四声
商业古风服饰简介
是指汉服吗？
什么是服装商业模式？
1、品牌专营，国外品牌商授权许可，投资较大，鹤天堂不作分析了；
2、经营商品牌加盟，国内批发商现在有的经营思路改进了，自己操作注册一个品牌，货源包括外贸品牌童装和自行OEM产品，发展前景看好，成功与否跟经营商的素质和加盟店的店主能力有关。成人装方面加盟大家小心点，骗子很多，童装店也需要注意，在百度搜索一下，看看加盟店的评价，以防万一。
3、经营者自主开店，货源自行选择模式，投资大小控制在自己手里，每个人的能力不同，新手需要摸索一段时间，只有自己多学习，多交流，上天不会辜负付出努力的人的。
4、摊位销售，天涯摆地摊的贴子很多，有些看看很好玩的，鹤天堂如下分析：
A、游击式的街头路面摆摊，了解市场可以，短时间的尝试就可，选择你想开店的位置附近，了解低价需求客户的心态，实际上对开店经营帮助很小，不如做周边童装店的分析；
B、固定的夜市或早市摊位，新手可以尝试摸索经验，投入超小，几百元就可以尝试；
C、节日的室内或露天展销会，鹤天堂在重庆了解过，三峡广场在五一和十一会有10天的露天展销会，大概一天租金100元，消费者购买随意性很大，性价比好，销售量超大，一天销售相当于店面半个月到一个月销量，这种方式鹤天堂比较推荐，不过时间局限性，而且你要拥有大量货源，不然不好做，如果你是开店的，可以看看当地有没有这样的展销会，这种方式不仅仅是为了销售，还是为你的店面销售做广告，发广告单也是必要。
服装商业展一般在哪些场所？
这个场所是没有固定的，一般筹办方都会根据举办方的预算来选定场所，有些大点的酒店里也是拥有展会厅的，预算高的点会有这种选择，预算低点的可能就是借着酒店的名头，在酒店附近搭个展台。
要确定一场展会是不是正常，我一般会去查举办方信息。比如CKIW将在9月27号-28号举办的杭州国际针织品博览会，我会查一下CKIW的官网，看一下相关的展会安排，这样就能确定展会的真实性了。
商业业态服装几大类别
休闲服、男装、女装、运动服、童装、内衣、家居服、其它。
多喜佳伴纳服饰商业(上海)有限公司徐汇分公司怎么样？
多喜佳伴纳服饰商业(上海)有限公司徐汇分公司是2013-04-19在上海市徐汇区注册成立的内资分公司，注册地址位于上海市徐汇区淮海中路999号1层105室、2层205室。 多喜佳伴纳服饰商业(上海)有限公司徐汇分公司的统一社会信用代码/注册号是913100000677815181，企业法人SEBASTIAN WIENDIECK，目前企业处于开业状态。 多喜佳伴纳服饰商业(上海)有限公司徐汇分公司的经营范围是：服装、服饰、箱包、鞋类、眼镜、香水、手表、自行车、工艺礼品（文物除外）、电子产品、金银珠宝首饰（黄金、毛钻、裸钻除外）及服饰配件、玩具、文具、伞、运动用品、皮革制品、旅行用品、护肤品、洗浴用品、鲜花、植物（国家禁止的除外）、家具和家居用品的批发、零售和佣金代理（拍卖除外），公司自营商品的进出口，提供相关配套服务（不涉及国营贸易管理商品，涉及配额、许可证管理商品的，按国家有关规定办理申请；涉及行政许可的凭许可证经营）；提供企业管理、经济信息咨询业务（除金融信息服务），餐饮服务 。 【依法须经批准的项目，经相关部门批准后方可开展经营活动】。在上海市，相近经营范围的公司总注册资本为766335万元，主要资本集中在 1000-5000万 和 5000万以上 规模的企业中，共263家。 通过爱企查查看多喜佳伴纳服饰商业(上海)有限公司徐汇分公司更多信息和资讯。
幽默搞笑短语
文字案例
1.一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
2.今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？这位比我火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了＂
3.小学的时候，弟弟对哥哥说：哥我想上清华。哥说：弟，你还年轻…到了中学，弟说：哥，我想上北理工…哥说：弟，你还年轻…高一，弟：哥，我想上北工大…哥：弟，你还年轻…到高三了，弟：哥，我想上大学…哥：弟，你终于成熟了……
4.想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。
5.我和朋友入住酒店，前台小姐把朋友订的房给了别人。朋友很愤怒，小姐劝朋友入住别的房间，说房间格局都是一样的。我本来想算了，反正格局一样。谁知这时朋友爆出一句：“什么叫都一样？男人的构造都一样，为什么你还要挑男朋友？”我顿时看到小姐彻底凌乱了！
6.刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！
7.KTV我朋友老婆一下坐到他腿上说了一句：“老公，看我小鸟依人么？”她老公淡淡回了一句“起开，大雕。”
8.一二七路-论坛当年读高中时的师弟因为掀女同学裙子曾被记过，如今他已成为市医院妇科的主任医生。看来只要坚持不懈，梦想终将会实现，一起加油吧！
9.“闺女，香蕉用英语怎么说呀？”
“banana！”
“橘子呢？”
“orange！”
“苹果呢？”
“iphone！”
“那大苹果呢？”
“ipad！”
10.同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。我谦让道：“不用送，咱长得安全。”我以为同学一定会恭维我说：“你这么漂亮，我可不放心。”谁知这人实在，慢慢地说：“这不是晚上嘛。”我大叫一声：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”
11.问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证！大师兄的染发剂，洗发水，护发素，修毛剪。八戒的营养快线，可乐，汉堡，薯条，减肥茶，PSP游戏机，MP3，iPad!
12。我今天算整明白我为啥没有男朋友了。别的妞儿吧，是独处的时候像个爷，一见到外人就化身娘们儿。我他妈是独处的时候娘中娘，一见到外人就是爷中爷，即使我内心怒吼着＂稳住！姑娘稳住啊！＂，外表上依然喊着＂你大爷的！＂就疯起来了。。。
13.老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还弄了件衣服。
14.一二七路-论坛网友牛逼总结：上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的；下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的；横批：大三是最牛逼的。
15.和暗恋已久的女同学出去玩。最后她突然说“今晚我可以不回家”。当年我还单纯，居然
很关心的回了一句“你不回家去哪里啊”？然后就没有然后了
搞笑和幽默的区别是什么？
1、层次不同 从一定层面上来讲搞笑更多是行为艺术的表现，例如做一些搞笑的表情或动作，运用身体，表情更多，是浅表的，并不会太注重内涵和思想； 而幽默则更倾向于一个人内在性格的体现，是一种能力，会幽默的人会使得大家跟他在一起很轻松；幽默使人发笑，但不是那种疯狂的笑，是偶尔会带着欣赏眼光的笑，幽默有一定的思想深度，不粗俗，更能被欣赏。 2、性质不同 搞笑具有戏剧性，幽默具有艺术性。 3、语言深度不同 一个很简单的对话带着点深度是幽默，说穿了就是搞笑。但搞笑多数出现在人的动作和处事上面。幽默也可以说是一种默契，搞笑可以说是一种娱乐。 4、表达情感不同 搞笑向引起人们欢乐表达，幽默让人感到快乐的同时又有所领悟，而一些黑色幽默又让人哭笑不得。 5、内涵不同 幽默是需要一定的文化底蕴和内涵才能表现出来的，而搞笑可以偏向于通俗一点，例如小品等。
幽默经典搞笑短故事
一位洗碗的大姐，经常被人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字：瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发，也任性的给自己取了具有国际范的名字叫：拿破轮。焊电工听说，也给电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，结果糖果店老板拉着他看了自己的店名：糖太宗。电焊工沉默了……看了不远蛋糕店老板正在装招牌，店名：汉糕祖，这时一掏粪车路过，发现车赫然写着三个大子：擒屎皇。
