《人间凤凰》8 暑假的青春乱云 优质

 

云翔天对我到底是什么感觉呢？他要了我家的地址，我没好意思也要他的地址，心想着等他给我来信我不就知道了嘛。他会给我写信吗？还是会找上门来？多想在暑假里见到他。
男女间的友谊该是怎样的？爱情又是怎样的？没有人教过我。那个年代，学校里没有生理课，没有心理课。从小就是乖乖女的我，没有青春期的叛逆，只有青春期的迷茫。

跟姐姐谈吗？我在她眼里永远是个小妹，不过小她六岁而已。她上个月见到我时就惊呼：“小妹发育了！小胸脯鼓起来了，我带你买文胸去吧。”我立刻羞得摇头谢绝。我若是张口说起男生，可以想像她会惊叫：“我还没有男朋友，你就想要了？”去年医学院毕业的她一工作就搬到医院宿舍去住了，免得在家跟老爸吵架。自从她去了广州读医学院后，每次顶着一头披肩大卷发回家，老爸看她总不顺眼，称那些喇叭裤、蝙蝠衫之类为奇装异服，她索性很少回家。

母亲每天下班回到家后就忙着做饭炒菜，广东人出身的她讲究饮食之道，几乎顿顿晚餐都做三道菜：一盘开胃小菜，一盘炒青菜，一盘荤菜或是半荤半素菜，天冷的时候还要煲上一锅汤。晚饭后我通常洗碗洗锅，母亲擦桌子、擦灶头、擦地板，做护士的她像有洁癖似地总是擦个不停。母亲的左手无名指短一截，和小手指一般齐，可也不妨碍她伶伶俐俐地做事。我问过母亲好几次短手指的事，她都含含糊糊地说“不小心弄的”，我总觉得她在隐藏一个什么秘密。

父亲当年是从北方南下的革命青年，如今任职局党委书记，回到家中总是低头看报，《人民日报》、《参考消息》、《南城晚报》，一张接一张，到了七点整打开电视看中央台的新闻联播，看完后怀揣着一肚子大好形势去洗澡。

南城的夏天热得叫人一天到晚汗涔涔的，三人轮流洗完澡后，母亲洗她和父亲的衣服。那时还没洗衣机，母亲每天晚上都搓啊洗啊。我曾自告奋勇洗他们的衣服，母亲嫌我洗不干净衣领和袖口，叫我看书去。

“少做一点不行吗？脏一点又何妨？”父亲看着母亲像陀螺一样转个不停，似乎内疚，又似乎心疼。

“那我们家早就灰尘滚滚了！”母亲手不停地回答，“当天事当天做。”

母亲总算闲下来的时候也会拿起报纸看，看到喜欢的文章，比如健康养生之类的，就随手剪下来，贴到一本旧杂志上，这样的剪报已经有几大本了。

一家人坐在一起的时候，做惯了形势报告的父亲在家中也爱谈国家大事，母亲不怎么说话，一开口则讲些身边小事，我通常只有洗耳恭听的份。

父母亲这代人懂得青春期吗？他们恐怕只知道婚嫁期。我又怎么好意思跟他们启齿对男孩子感兴趣的事？唉，我只有自己找书看。我捧起了《红楼梦》。我从四年级起就跟着姐姐读小说，囫囵吞枣，似懂非懂，却是啃得津津有味。古典小说《三国演义》、《水浒传》，流行小说《野火春风斗古城》、《林海雪原》、《青春之歌》、手抄本《第二次握手》等等。唯有《红楼梦》，姐姐坚决不让我碰，还很有权威地说：“小孩子是看不懂的，等你大了再说。”看她读得痴痴迷迷、不吃不喝、简直是受折磨的样子，我也就罢了。回想起来，她那一年正是十六岁。

我捧起了《红楼梦》，立刻爱不释手，读罢掩卷，还沉浸在宝黛的情感之中，多么纯洁的爱情，完全是“心有灵犀一点通”。我快要把自己当成林黛玉了，为她痴情，为她黯然神伤，许久不能自拔。直到有一天姐姐回家探望，买回我最爱的龙眼。我食指大动，玉液琼浆般的美味藉着味蕾把我带回了夏天的世界。我于是清醒地明白了当年姐姐不让我看红楼的苦心。

我下决心告别宝黛，在姐姐房间里的书架上选了一本听起来比较振奋的书：《青春万岁》。我一看也迷上了，王蒙笔下的五十年代的青年人，那么富有革命激情。我喜欢郑波的老成稳重，赞赏她面对异性追求的理智。当老战友田林向她表白爱慕之心时，她写信回答：自己珍惜美好年华，渴望知识，无暇顾及它事。我也喜欢李春的气质。她聪明好学，学业优秀。虽然她有不少缺点，但知错就改，还诚恳地请人给她提意见。杨蔷云对待同学有火热之心，她和苏宁的友谊多么诚挚，令我向往。我要学习郑波的理智，不陷入儿女情长，好好读书。

姐姐又回来看我，趁爸妈上班的时候，还买来一袋我爱吃的芒果。我跟她说刚看完《青春万岁》，她嗤地笑出声：“老掉牙的书！现在是什么年代？八十年代，开放的时代，咱们是思考的一代，不再是盲从的一代了。你应该读外国名著，看看外面的世界，我今天就带来了一本让你大开眼界的书。”

我接过书：“简爱？简单的恋爱？”

姐姐又扑哧笑出声来：“是简-爱-，女主人公的名字。我去书店排队买来的。可别让爸看见这本书，被他没收了就糟了，我的朋友们都等着借这本书呢。”

姐姐一走，我就翻开书读起来。我被简•爱和罗彻斯特之间的爱情深深吸引住了，甚至可以说是震撼，原来成熟的爱情是这样的：热情奔放又不失理性，精神是平等的，心灵是相通的，只要坚持，有情人最终可以克服一切困难终成眷属。我不由自主地将简•爱和林黛玉相比，俩人同是寄人篱下、无依无靠的境遇，性格同样孤傲，都想追求理想的爱情，不把世俗的爱情价值观念放在眼里。然而黛玉不会明白地向宝玉说出心中的爱，简•爱却能大胆地向罗彻斯特倾诉内心。我对此稀奇，是上帝使得简•爱那么坚强吗？是她的信仰给了她平等的观念吗？比如简•爱就说到：“但我们的精神是平等的，就如同你我走过坟墓，平等的站在上帝面前，因为我们是平等的。” 我对书中多次提到的上帝非常好奇，西方人都相信走过坟墓就去见上帝吗？人人死后都可以到天堂吗？

姐姐还给我带来了两个文胸，装在《简•爱》的袋子里，幸亏她没说，我也就一声不吭地接受了。这天，我走进父母的卧室里，把门关了，尽管家中只有我一个人。脱下淡黄色的短袖衬衫，脱下白色的小背心，戴上白色的纯棉文胸，我站在大立柜的镜子前，镜中的女孩一脸羞涩地望着我。我挺了挺胸，向上举起双臂，做伸展运动，又做侧身运动，感觉到舒展的双乳有说不出的舒展。自从胸脯开始发育后，我开始穿紧身小背心，试图压平突出的双乳，以至于有时候胸口紧的发痛，特别是“大姨妈”要来的前夕。姐姐怎么知道我的尺码，买的文胸这么合身，大概是过来人的缘故吧。我又一次在心底感谢姐姐。

三年前的暑假，我第一次来潮，看着染红的卫生纸，在厕所惊叫起来。姐姐恰好在家，看到我的一脸惊恐却哈哈笑起来：“恭喜小妹！来月经了。”她一边教我叠出长条卫生巾放入卫生带，一边给我讲解每月造访的“大姨妈”。生理方面的事情，不知是妈妈粗心，还是不懂怎么跟我说，我也羞于去问，还好有姐姐给我启蒙。

“姐，你怎么知道这些的？”我红着脸羞羞地问。

“开口问呀，你问妈，妈会说的。”姐姐笑了。

我慢慢地穿回衬衫，文胸的模样隐约可见，胸前的曲线叫我觉得自己不再像个单纯的高中女生了。我得去买大一号的背心穿，好遮挡文胸的影子。

一心盼望长大，却又想遮盖长大的痕迹；满心向往爱情的滋味，却又想回到小女生的单纯世界。我的内心如乱云翻腾。

我终日胡思乱想，大概被父亲看出了什么苗头。一天晚饭后，他走进我的房间，看到我的书桌上摆着《怎样学好中学物理》、《数学欣赏》、《趣味数学题解》等等之类的，他可不知道我的枕头下藏着另外的书。他似乎松了一口气，说：“你去年一年学得不错，你班主任田老师来家访说的都是表扬的话。马上就要开学了，希望你再接再厉，专心学习，不要东想西想，也要注意在各方面的表现，你要做班长了，各方面都要起模范带头作用。”

“放心吧，爸，我会很争气的。”我乖乖地答道。

父亲走出了房间，我心里怅然，快要开学了，我怎么还没收到他的信？他不打算和我交往下去吗？

我忍不住捧起了戴望舒的诗句反复长吟：

“说是寂寞的秋的清愁，
说是辽远的海的相思。
假如有人问我的烦忧，
我不敢说出你的名字。”

起初那么热闹的夏，如今变成了寂寞的秋。秋的清愁就是这样苦涩的味道吧？海的相思就是一望无际的无奈吗？人到了十六岁都会多愁善感起来吗？他怎么没给我写信呢？开学后若是在校园里撞见他，该瞪他一眼还是假装没看见？