很期待和朋友一起用餐的时光

　　自幼开始，我便是个恋家的孩子，没什么离家出游的习惯。凭良心而言，我还算是个活跃的孩子，只是，就只是喜欢一家人在一起生活的感觉，喜欢一家人同一饭桌吃饭的感觉，真好。也许，那时就感觉日后自己将损失很多这种机会，于是我额外珍惜每个饭桌上的时光，却从不说出口，怕痛。也许，就因为我常独自处理自己的事情，所以在家人眼中，我是可以让他们放心的小孩。我不知道这算不算放任，但他们就真的很放心让我那么年轻就谈恋爱，不阻扰，也不多过问，就像我的学业志向一般。我想，家人的这种信任，是许多人所渴求的。然而，我偶尔真的希望自己会是个让人担心的小孩。至少会让我肯定，即使我像风筝般断了线，你们也一定会来寻找我。

　　多年以后，我独自在新加坡念书，生活。除了家人，相恋多年的他是我心中唯一情感的依附。虽然不能经常见面，但我仍把握珍惜每个相处的日子，也期待喜爱星期天的来临，可以把肩共游，一块儿用餐，有“家”的感觉。即使，就只呆在家里，还是觉得幸福的。

　　后来的后来，我们在灯光明媚，烟火灿烂的一个夜晚分手。九周年纪念，换来一种省悟。那晚，终于明白世上真有豆颗般大的泪水，泪水浸湿了枕头。

　　忘了接下来的日子是怎么过的。仿佛五脏六腑全绞成一团，没有痛没有碎，只是痴。就像小孩无故让老师刑罚的那种茫然失措的痴。家人友人气极，愤愤不平想上他家兴师问罪，然而我一一阻扰，不想让伤口再度恶化，无力承受。

　　一年半后的今夜，我坐在电脑前，像诉说别人故事般地说着自己的这段感情。心痛不再，然而迷惑依旧。而且每当碰见一段仿佛可发展的感情，我就会先退缩，想逃。你听过黄舒骏的《你》吗?我仿佛真的变成了他所说的《你》，也开始用投资报酬率来计算自己的爱情。

　　我仍旧不喜欢独自进餐，虽然大多时候我还真是如此，而且还选择深夜放工后在便利店买盒冷冷的炒饭。小梦常责怪我此举无疑是亏待自己。坦白说，我还真的希望有人陪我一块儿吃晚餐，然而因为工作的关系，我真没多少这种机会。所以前几日朋友的无故失约，才会造成我的沮丧。

　　沮丧，是因为我重视这朋友。然而，显然的，我只是他的一杯白开水。所以饿着肚子等他，是我活该，怪不得人。突然想吃一碟热呼呼的炒饭，温暖温暖冷却了的心扉。